了句:“我等你。”,就挂了电话。
手机的听筒里不断传出断断续续的忙音,我却依然没有按下挂断的按钮,就这么呆呆地站在马路旁,心里乱糟糟的。
直到仉亚男问我:“女朋友?”
我点点头,她又问我:“你现在什么打算?”
我摇头,表示不知道。
明天早上八点之前,我一定会到火车站见小惠,至于以后我会怎样,小惠又会怎样,我说不清楚。
谁又能说得清楚呢?
接完小惠的电话以后,我就变得浑浑噩噩的,怎么回到旧货店,怎么度过了那个晚上,又是怎么在第二天一早到达车站,我完全不记得了。
其实对于我来说,和小惠的这段关系就好能无疾而终,我不想在一年不联系的情况下还和她有任何焦急,这就像是一种不负责任的逃避,我知道,一旦见到她,有些东西,我就不得不去面对。
为了能进入候车室,我在售票口买了一张八点二十的票,这趟车的终点站就是小惠的老家。
那天早上,车站里的人不多,小惠穿着一件淡红色的毛绒裙子,就像一个纤细的水蜜桃矗立在略显空旷的候车室中,在那一刻,小惠给我的感觉只有两个字:干净。
看到她,我似乎在一瞬间挣脱了仉家那边污浊不堪的泥沼,触摸到了湛蓝的天空。
但我心里也很清楚,这片天空很快就会离我而去。
我记得,我好像和小惠说了很多话,但又急不得我们究竟说了什么。
车站里的电子钟走得很快,还差十分钟就到八点的时候,小惠给了我一个很深、很长的拥抱,然后我提着她的行李,将她送到进站口。
她站在那里,对我说:“仉若非,我要你记住我。”
我冲着她笑,但没有做出任何回应。
小惠不需要我的回应,她也知道,我不是一个健忘的人,也知道我本来就是一个无比畏惧忘却的人。
她最终还是走了,我站在进站口,一直望着她的背影渐渐远去,最后消失在了通往站台的楼梯口。
我不会坐上八点二十的那趟火车,至于那张车票,也早就被我扔进了候车室的垃圾桶,我只会站在窗前,望着楼下的站台,默默等待着。
八点,一辆列车从站台上疾驰而过,我盯着从楼下掠过的每一个车窗,即便根本看不清窗户里的人,但还是默默地看着。
我相信,小惠一定也在朝我这边观望,也许有那么一刹那,我和小惠曾有过一次短暂的对视。
这辆列车带走了小惠,也带走了我的初恋。
一场持续了两年半,生命却只有短短一年的初恋。
时至今日,我依然记得小惠曾在候车室里给过我一个深沉的拥抱,但我几乎忘了被她拥抱时的感觉,而在时间的流动中,这份记忆也早已变得不再那么重要。
人终究会忘记一些事,也会永远记住另一些事,但只是记得,却很难再去奢望什么。
一场感情的结束常常会带来巨大的疼痛,但在来车站之前,我和小惠的关系本就处于若有若无的状态,所以我本以为,结束这样一段早就淡化的感情应该不会让我感到不适。
可惜痛楚依然,它确实没有那么强烈,却又总是毫无征兆地出现,在分别后的每一个深夜折磨着我的神经。
我曾听人说过,要想结束这样的痛楚,最好的办法就是尽快开启另一段感情。不过在那段时间里,我也不知道这样的说法到底对不对,毕竟没有实践过的理论,仅仅是理论而已。
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